和朋友聊天。说起看书。说到看书要动脑子的事情。
我说我不太喜欢晦涩的东西。太费力了。不象市面上的言情小说那么快入戏。那些小说里说什么就是什么。不用顾此言而想其他。
坐在宿舍里端着一本所谓的青春文化看到page25就昏昏欲睡了。不得不承认我现在有多浮躁和不安定。

看书的时候往往喜欢去评论那个作者。每每文章写的不如意就归于作者的水平太低俗。
只是不曾反省自己根本就没有静下心来读那些好书。看的也都是些来的快去的更快的快餐文化。
往往喜欢说哪个作家太浮夸太沉不住气太克制不住自己炫耀的冲动没有意境美。却不曾自己好好的反省自己究竟读了多少的书能这么随便的去批评著者。自己的身上也是沾染了太多想要显示却肚中空空的毛病。

终于感觉真的好的东西是要经历时间的考验的。歌曲是这样。书也是这样。
我们对于现在的那些新书上柜的东西标榜销售奇迹某大师推荐史上最强的那些东西有多少经受的了时间的考验。
而我们终于久久不能忘怀的一遍遍的想阅读的才是真正的经典。
而细细想来。自己又认真读过多少。恐怕只有自己在那里汗颜了吧。

五柳先生说识迷途其未远。觉今是而昨非。
但愿我能改进。

头发乱乱的。耷拉着。没生气。

指甲乱乱的。黄色的指甲油。怪怪的。

表情乱乱的。开心。不开心。都随便。

阳光乱乱的。照在指缝里。溜走。

杂志乱乱的。摊在桌子上。不想动。

心情乱乱的。一个人。两颗心。不安定。

故事乱乱的。开始。终结。找不到思绪。

眼神乱乱的。迷离。闪烁。招摇。沉默。

咖啡乱乱的。椰奶。方糖。蜂蜜。一起搅拌。

音乐乱乱的。一首歌。两个人。分不清。

乱乱的。乱乱的。

什么时候。决裂。安定。放弃。漂泊。

下午。有太阳。坐在阳台上。咖啡中加了椰汁。味道刚刚好。

身上散发太阳的味道。书中满是我喜欢的文字。随处可以看见父亲不经意而栽得的盆景。

我想我大致是一个幸福的人。这样的生活。却并不是每个人所能拥有。

如果说缺点什么。便是打开窗子就能望见的小花园。有树。有花。有草。

西方流传着一句据说是来源于中国的谚语。

如果你想要几小时的幸福。就去喝醉酒。

如果你想要三年的幸福。就去结婚。

如果你想要一辈子的幸福。就去做园丁。

我很喜欢他们对这的解释：做有用的事。与自然融合。对身体的锻炼和每天都会有新的喜悦。

如果一生能衣食无忧。我愿意成为这样的女子。在自然的怡情中做我爱的事情。

最近很浮躁。没有心情写东西。

明天准备开始看书写字做学问。

摘录一段王小慧书中的文字和大家分享。

[飞机在跑道上加速时。地面的摩擦力非常之大。要有足够的能量来克服这些阻力。一旦离开地面。空气的阻力与这摩擦力相比微不足道。飞机就可以自由飞翔了。最难的是在起飞之前那一段。]

我想不仅对于启程。对于一切的生活。都是如此。

晚安。

我想好好的睡一觉把我缺的睡眠都补回来

我想后天考试天时地利人和我就不相信考不好

我想大半夜起床看星星要是天上没星星我就数月亮

我想看慢啊慢的电视剧越慢越好

我想去看陈奕迅的演唱会最好就我一个人在听他唱

我想看程雷主持的节目我要看他耍宝看他十三点

我想多拿点压岁钱我拿了就花花了再要

我想一个人去喝咖啡看杂志听无聊音乐的发呆

我想把我皮夹子中的人民币全变成欧元每天用铁锹翻啊翻防止它发霉

我想找个和我一样怕死的人儿陪我坐过山车我给他鼓励他给我鼓励然后两个人互相害怕

我想去下大雪的地方打雪仗回来就去三亚晒太阳

我想谁愿意就把我的旧卡带全买去给我一元钱就好

我想小张叔叔把他的N91给我我可以不用他请我吃饭

我想开个小玩意儿店就卖漂亮的本子什么本子贵我卖什么

我想有人能送我一束巧克力花我会说谢谢

我想找韩寒唠嗑找丁俊晖陪我拍皮球找老徐给我拍个VCR

我想买个本子哪怕就是lenovo的我也不介意

我想找雯儿陪我去喝重庆酸辣汤边吃边擦鼻涕

我想明年好好练字把字写的和袁立韩寒老徐一样好

我想弹个吉他在床前明月光的晚上唱当时的月亮

我想做个中了五百万的梦让我也为有钱烦恼一下

我想买个小自行车骑到北京的小胡同里买冰糖葫芦吃吃玩玩

我想让我的六级考711分一分是卷面整洁分

我想要去考TOEIC考它900分我就不相信考不到

我想有个狗一样灵敏的鼻子省的每次闻香水都要用咖啡豆

我想每天都吃奶油蛋糕吃了十天体重却是两位数

我想07年不用功读书学校给我发奖学金我一定把10%捐给爸爸妈妈

我想我有钱有闲了就整天拎LV的蛇皮袋去收垃圾

我想的不多 就一点点

谢谢这么好的背景音乐《Dream a little dream of me》。虽然我没听过这个版本。

齐秦唱月亮代表我的心的时代过去了。

孟庭苇唱月亮的脸偷偷的在改变的时代过去了。

许美静唱城里的月光把我照亮的时代过去了。

当王菲拿着她那清澈的嗓音唱当时的月亮的时候。我也曾经跟着怀旧了一回。我发现自己对生活的态度可谓姑息。我总是隔上很久才渐渐认可一些回忆。一如我总是抱怨现在的自己不如两年前照片中的自己好看。仿佛忘记了其实两年前的自己也在作着同样的比较。是啊是啊。回忆总是美好的。因为前路看不到。而已走过的路不管多么的纷乱。总归平复下来了。固定下来了。比较让人安心。何况生命的唱片上留下了无数纹路。每一条纹路下都可以细究出繁复的历程。当时的月亮。当时的自己。简直美的令人心痛。

然而。那个时代亦过去了。

高中的校园里有一棵古老的银杏树。我对那棵树所有的回忆都停留在了某一个夏天。那时候的我坐在教室会透过树叶想念心中的某一个痕迹。故事也总是绵长而无序的留在了日记本中。直到某一天。我终于明白一个想念会比一辈子的努力来的更值得珍惜的时候。我已经捧着大束的鲜花永远从那里毕业了。

那时候太多的怀念罗大佑的老歌。我无数次的想念终究会有人在我面前为我弹奏光阴的故事。却从没有想到其实年华是一封无效信。当你默默的注视着他的眼睛的时候他却装饰了别人的梦。我也曾经黯然的失意的彷徨的走在校园的树阴下。却从未找到彼时的身影。思念总是绵长而遥遥无期的。心里的故事就象30年代的老唱片那般悠扬而千回百转。

时常会想到一九九六张爱玲在美国的公寓里悄然辞世。一度我屡屡失眠。我的梦也是冗长而混乱的。常常有我所担心的人沉默而充满暗示性的出场。而又在我醒来后仍那么清晰的凸现。在此之际。死亡似乎也都充满了绝美的惑力。象当时的月亮。

我记得潘向黎在《南方周末》上曾经写过的一篇小文章。题目叫。真实 但不是全部。异常的喜欢这个题目。就象是刻画了我某一刻的状态。安静的坐在前进的车厢中。不停的向后看。我一直觉得我是一个盲者。而生命是巨大的拼图。我的手上攥满了细碎的片段。那就是我的回忆。我的不可重复的23年。

最后想说。一切的一切我所得到的。我都非常的感谢。就象我现在这个时刻。所想的。所写的。都将成为彼时的月亮。让我追忆。

洗澡。一个人躲在浴缸里。哗哗的水声把空虚掩盖住。潮湿的头发散发水蜜桃的香味。却不是我喜欢的。

看到自己的膝盖。我试图掩住自己的眼。一片瘀青。疼。对自己说。却不曾想到要掉一颗眼泪。

过了许久。胸口一阵发闷。浑浊的空气弥漫了双眼。却依稀可以看见镜子中疲劳的模样。

穿衣。一贯的少。冷水洗脸。热热的脸触摸到冰冷的水。生活。也无非就是如此。

涂上厚厚的乳液。干干的脸在镜子中显得有点老。涂上厚厚的眼霜。重重的黑眼圈总是让人措手不及。

穿上重重的羽绒服。不想让身体的温度这么快的降到低点。温暖的蜷缩在椅子里。听爱的音乐。

音响中不停的循环着两首我爱的歌。就象那个熟悉的酒吧。低低的。哑哑的。却是安静的。

有点发抖。打字变得有点艰难。突然间电话响起。在角落里还是找到了我。

我走走停停。

又在这里安家。

一路风景一路看。

却从不厌倦。